为官

写起为官，还是有几分忐忑，怕这个题目太大了驾御不了，让大家见笑。且我是一个不懂为官之道的人，只是有幸小试牛刀，有了一些感慨。虽然有诸多顾忌，还是有了这个开头，缘于有话要说，不说不快。

　　在机关工作将近十年的时候，有一天忽然感觉自己对所有的工作都熟悉得不能再熟悉了，似乎闭着眼睛靠着习惯就能把事情都做好。环顾四周，一片死气沉沉的环境，科长还是那个文革毕业曾经又红又专的高中生，听他自己讲曾经在天安门广场受到过伟大领袖毛主席的接见，不过好象哪个伟人也没看见，只是被人流涌得欢呼成一片，呼呀呀的一片手臂。对桌还是那个六十年代毕业的老中专生，老工程师，一双老是越过老花眼镜上框低着头张大眼悄悄骂科长狗屁不通生产队长现下市。在这个论资排辈的地方，从来还没有出现过越位的事例，他永远会是这个科长，直到退休。

　　放眼外面的世界，一帮同学有的已经小有建树，下一届的好几个在政府系列混得也耀武扬威的，今天这个提了，明天那个到北京赚大钱了。再看看一批又一批不再跨独木桥的年轻人接踵而来，他们的实用主义和自我表现意识让我惊诧，让老前辈们摇头。从没有过的心痛，难道要在这里象那个老工程师一样发着牢骚、不被人重视得一直到看不清图纸？我等不起了。我是这个机关第一个进的正规学校毕业的大学生，现实与理想的冲突在当初几年结婚、生子的忙碌中被淹没了，在这午后的懒散中重被记起。难道我不如那些只有经验的科长们，不会吧，他的活近几年似乎都是我一个人干的，当然除了喝酒。我难道不如那些只有书本知识的小年轻，不会吧，我的专业知识比他们扎实的多，也敬业得多。痛苦了，那种痛苦不是一件具体事情处理了就能解决的痛苦，那是自己的人生价值得不到肯定的痛苦。

　　一次次的阵痛之后，我想结束这种默默无闻庸庸碌碌的生存状态。在这个不重视技术的机关里我这个工程师最大只是一个好看的摆设，是一个实现领导意图的工具，不需要任何复杂的头脑。这个时候因为工作关系去了几次天大，看着外面世界的变化，看着那为事业而忙碌的人们，心中的那种想飞跃的欲望更加不可遏制。想跳槽了，身边的环境已经有点煎熬的感觉。下海，到经济发达的地区去，到开放的前沿去？当时北海正在招聘各方人才，填好了履历准备寄过去。

　　还没等到北海的回复，倒先等来了区政府招聘副科级领导干部的通知，单位号召所有够条件的都去试试。反正也不想在这鬼地方呆着了，迟早得憋闷死。考就考呗，看有一个是招聘交通局副局长，比我们单位还好点，福利也不错，工资也高，而且我专业也比较对口。可转念一想：要是考不上也怪丢人的啊，光我们单位比我小七、八岁，刚毕业没几年的大学生就有四、五个。我都毕业十年了，老师教那点都丢差不多了。何况要是真考不过那帮小伙子，我以后在单位就更没好日子了。回家和老公商量，老公没想到一反常态地大力支持：怕什么啊，你那水平考不上才有猫腻呢！何况真让你去北海我还不放心呢，你是不是太虚荣了啊！

　　是啊，我怕什么啊，反正也是在单位半死不活地耗着，连自己都快感觉自己成老太太了还一事无成。是骡子是马拉出来骝骝，这句话真好！我真得去骝骝了，考砸了我认命，从此不怨单位的用人制度，只能承认自己确实无能。考好了说不定真就有了个出头之日啊，至少证明自己一下不是什么也做不好、什么也做不成吧！至少让那些把提我做个设计室副主任都说我太年轻的别有用心之人心有所跳动吧！那个副局长对我来说没有太大的吸引力，它对我来说太遥远了。我只要走出去，只要换一个地方，让自己有点青春的活力。我只要证明自己还行，只要自己给自己一个恰当的定位，让生命不是在醉生梦死中徘徊。

　　接下来的复习是填鸭式的，一个星期的突击。好在我平时还是比较注重自己各方面的修养和学习，语文知识是没问题的。专业也没多大问题，当时我们这个专业还是比较缺人才的，懂专业的都是我认识的。主要是政治和领导艺术和政策之类的，毕竟没有做过领导啊！不过有一点我是非常清楚的，那就是作为副局长那一定得与正职保持一致了。本来是情绪比较放松的，压力也不大，最多笔试完了就没事了啊！没想到有一天老公回来告诉我：总共报名的150多人，报交通局的就有100人，而且就你一个女的。竞争太厉害了！我开始害怕了，想打退堂鼓了！可一切已经晚了，拉弓没有回头箭了！

　　笔试对我来说是比较简单的。考前一大帮认识的同学同事在楼下面贼侃，竟然看到还真有还拿着书本躲在墙角猛背的。难道真是临阵磨枪不快也光光吗？我看未必，这种考试还不见得是什么人出的题目呢，没准一点都不靠谱，你看那书估计一点都没用。关键在平时积累、关键在临场发挥、关键在灵活运用了！早上考的试，下午成绩就出来了，出乎意料，竟然是第三，进入了面试的公开答辩。比我们单位的小伙子们都靠前，只这一点我就心满意足了，我的目的达到了。我可以昂首挺胸地走进那个无数次出出进进的办公大楼，可以自信地对自己说：我还行，我不老！